多喝水，今天穿得很薄就出門了，天不是很冷，但比我想像的要冷，菸依舊燒得很快但這次不是因為大風，我不是一個外耗的人每天都在講些好的壞的情感透射給身邊的人，一定程度上是一種表達自己的方式當然知道這對他們或我的生活不會有什麼影響，但突然鞋不系鞋帶反而更寬鬆舒服，想說什麼說出來就好了，我不指望什麼理解或者關注，但還是時常看看評論，有沒有人和我講什麼話，人本來就是矛盾的，很複雜，無法單一的將其歸類於某種特質，他們設定了太多新名詞為了給人們歸類，但忘記了人的本質是複雜且混亂的，這樣的結果也許就是將人性剝離開而關注這一套表象的空殼，昨天和一個人聊天，我想到一個問題，人看書究竟是在塑造自己的“本我”還是你讀過成百上千個作者的倫理道德碎片組成的“超我”，人的成長可能只是那些先生們的精神碎片的凝結體，但人們好像也在不斷的定義成長，讓你變得社會化，讓你找到在人與社會關係之間的平衡，這誠然是好的，但不再是我了。
在我的印象里倫敦是不下雪的，大部分時候只是模糊視線的一片白霧或是返潮的路，但人行路總歸是幹的快些，人們說這兒陰雨是常態，事實並不如此，乾燥的空氣總是伴著大風從樓間刮過來，菸蒂也燒的更快了，和老天搶煙抽這件事我是沒有異議的，畢竟人一輩子也沒有什麼機會和老天接觸，但有時的確捨不得，除了他誰也不知道這是你活在世界的最后多少根菸，幾萬隻，几千隻，或是最後幾隻…最后不過是一灘菸灰。裹協着情愛和嫉妒的脓包在最後一刻被挤破，與菸灰混合，黏合成泥土，不再有立場，不再有選擇，不再有被動的承受，也許會為哪些新的生命供給些養份，但實在說還不如些糞便來的充實，只要能滿足就好。我從來都記不清前天發生了什麼，就連昨天也很難記得發生過什麼，但也沒那麼重要，只不過是在被問到時回答的幾秒鐘沉默。蠻好，我腦子沒出問題，只是環境太過嘈雜。
有時候的確想做些不一樣的選擇，也許標新立異，但我無論做出什麼選擇，我終歸還只是個普通人，這些不一樣並不能讓我脫穎而出，也不會對生活有什麼改變，除了會迸發些許毫無意義的自戀情節，這些也許會讓我平庸的生活過得好受些，短暂与众不同并不会让我的“存在”成为传统形而上的终极者，像我今天中午走到附近的餐馆吃了顿早饭，这种矛盾是标新立异的，但除了我没人在乎，像我大多数的决定，毫无意义，但取悦自己，想的開些，菜根谭写‘’福不可徼，养喜神以为招福之本‘’這應該是作為一個普通人腦子該想的，和別人一樣並不是什麼壞事兒，接受自己的平庸是一個過程，還記得前幾天的街上，葉子一直不停的落，快堆满了整个城市，但抬起頭发现樹還是一樣的郁郁葱葱，几片葉子而已，掉了還會長出來，但我不是樹，我是片葉子，我不是沙漠，我是顆沙子。我和大多數一樣，有些人總是不凡的，在喧囂中燃燒，燒光了整片森林，葉子們為它歡呼，在無盡的愉悅和崇拜中化為灰燼，我們是燃料，自我認知錯誤的燃料。
我的生活很像是我做的番茄牛肉汤，切了过多的番茄，堆满了锅，看起来是很满足，但焦虑于超市的番茄的确没什么番茄味儿，只能又加上半管番茄膏和几包番茄沙司，的确这样就不需要担心没什么番茄味儿了，甜味酸味也足够，尽管如此看来已经些许浓稠，但仍有担心和忧虑的不满足，于是又加些淀粉进去增稠，好，现在我认为的一切都万无一失了，煮？煮！水够多吗？好像不够....加！是不是煮稀了？再煮！在反复以往的焦虑和修改后，煮出来的汤看着是不错，喝起来也的确不错，但也没什么特别的味道，只是确实没什么牛肉味了，混乱之后的平衡总以缺失为结果，但仍旧平平无奇，不断的重生和生长也的确无法改变什么，每一个看起来无所谓的决定背后都是重复的杂乱和焦虑，生活变得更加疲惫，在每一个选择之后，但这些平庸之中的混乱也的确不全是坏的，刺痛着提醒我我仍旧活着。
文字 眩晕 在外显露的优越感 自恋 自卑 夏天温热的风 遮挡我面对现实的头发 使我厌烦 新款啤酒 喝不出来 晕 戒酒吗 继续做黏腻的梦 黄鹤楼奇景 让我恶心的味道 闷热的夜晚中发霉的深海鱼 情绪并不可控 行为被人掌控 我兜里的钱是不值得的悔过 万事复杂 想要醒来 变成拙劣的表演 愚蠢 自欺欺人 哪有那么多逼可以装 金镶铁 掩盖脆弱的锈蚀 我变成了所有人 我是你 世界是我 跟着谁走 乞丐 施舍我赞美 但是影子 总是灰色的 在黑暗中 盖不过那副身体的主人 没有余地 我和你 社会化 还有所有其他人
我好困啊 ，虽然通宵对我来说是件再平常不过的事情，但是当有预谋的计划像我扑来的时候…我的精心准备就不堪一击了，每次都如此，因为怕起晚所以不睡，事情希望解决的越简单越好，但简单从来都是最极端的选项